Eu sei que estou "em dívida" com vocês devido ao sumiço, mas essas quase oito semanas que seguiram desde o meu ultimo post foram bem conturbadas, na verdade, acho que foi um dos meus piores momentos.
Bom, eu nunca fiz um texto sobre sentimentos e tals, principalmente porque não faço muito o tipo emotiva, que expressa sua torrente de sentimentos conturbados para o mundo, e no final acabo guardando tudo no peito, remoendo sozinha e me sentindo totalmente aleatória no mundo.
(Baixou a dramaturgia de novela mexicana, então eu realmente te aconselho a fechar essa guia e continuar observando as groselhas cotidianas da timeline do seu facebook).
Se tu ainda está lendo este post te aconselho amigavelmente a ter em mão uma boa cerveja, um cigarro, ou melhor ainda, uma barra de Diamante negro, pois esse post vai ser cheio de escarros e lamentações.
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Tudo começou com a chegada de Abril que em geral é sempre o meu mês favorito, afinal, se trata do meu mêsversário. Mas esse ano não se tratava de "mais um aniversário", se tratava do meu 20º ANIVERSÁRIO.
"Tá Gabs, grande bosta, e ai?" - E ai que eu comecei a me sentir um nada quando caiu a fixa de que estava para completar 2 décadas de vida e não havia realizado nem 10% das expectativas para os meus tão esperados "anos dourados", e que na verdade a única coisa que eu ando fazendo da vida é esperar que as coisas caiam do céu.
Sempre me considerei uma pessoa ativa, que quando quer uma coisa move céus, terras e mares para conseguir, mas de repente eu fui esbofeteada pela realidade: ha muuuuito tempo não corro atrás das coisas que quero. Na verdade, ha muito tempo nem sei o que quero, e essa comodidade te envolve como uma bolha macia de conforto, e quando dá por si o tempo passou e tu ainda está estagnado, e isso bate em ti tão rápido e tão forte que a bolha murcha te sufocando por dentro.
Quando a fixa cai (o que geralmente acontece no banho quando se está pensando na vida, ou antes de dormir quando estamos deitados pensando no monte de porcarias que fazemos da vida), dai é o momento em que tu chora sentido, chora mais que criança, na verdade, tu até ora pra voltar a ser criança. Mas posso dar uma notícia bem chata? Chorar (embora limpe a alma) não adianta de nada, e tu só continua lá deitado se sentindo só no mundo e agora com frio e cansado.
Eu poderia dizer que no dia seguinte acordei super disposta a mudar o mundo e a ME MUDAR, mas infelizmente isso aqui não é a Disney e devido a isso minha vida não mudou em um passe de mágica, tão pouco dormi até ser acordada por um príncipe rico que que me tornou rainha poderosissíma da zorra toda.
Na verdade, a vida me deu outra rasteira. Rasteira não, diria que a vida meu deu uma voadora e me deixou caída na calçada sem socorro. Deixe-me explicar:
Quando tudo já me parecia bem fodido, praticamente as vésperas do meu aniversário uma pessoa muitoooooo importante pra mim faleceu. Sabe aquela pessoa que na sua mente sempre fora imortal? Aquela pessoa que esbanjava marra e orgulho? Então.
Só que não se tratava de qualquer pessoa, se tratava de uma 2º mãe. De uma pessoa que da forma torta e maluca dela cuidava de mim, e se tu me perguntar sobre momentos engraçados da minha infância com certeza ela vai estar ligado a diversos deles.
Embora ela não estivesse muito bem há um bom tempo, sua morte foi um choque para todos e a partida dela levou um pedaço de mim.
Eu realmente me senti imergir num lago de tristezas e lamentações onde eu pensei que fossem me afogar.
Pensar no meu aniversário após a morte dela foi torturante, pois a data de certa forma sempre fora mais comemorativa para ela do que para mim, afinal, ela era uma das maiores fãs do Roberto Carlos que existem no mundo, e segundo ela, esse era um dos principais motivos pelo qual ela tanto me amava, e se eu fechar os olhos posso ouvi-la dizer "Minha baleia, você é uma das pessoas que eu mais amo no mundo, principalmente por fazer aniversário no mesmo dia em que o Rei!".
E na verdade, esse ano no dia do meu aniversário ela ia realizar dois sonhos de uma só vez: Ela ia ver um show do Rei na Arena Palmeiras!
Como boa fã de Roberto Carlos e palmeirense fanática, ela comprou os ingressos do show com dois meses de antecedência, e sempre que nos víamos ela dizia: "Babii esse final de semana vai ser o melhor de toda a minha vida, pois sábado eu vou no show do Rei, domingo é aniversário dele e o seu, e na segunda é aniversário do meu filho!". Sofro em dizer que ela não esteve presente em nenhuma dessas datas, pois faleceu na terça-feira daquela semana.
Pensei que nunca mais teria um feliz aniversário em toda a minha vida, não sem ela chegar na minha casa cantando sua dobradinha favorita: Parabéns da Xuxa/ Te carreguei no Colo menina, cantei para ti dormir.
Mas para o meu espanto, algumas das minhas amigas simplesmente não aceitaram a hipótese de eu não comemorar o meu aniversário, e o que prometia ser apenas um bolinho dentro da forma se transformou num dos melhores aniversários que já tive, começando na Augusta dançando até não aguentar mais as pernas com a minha melhor amiga e alguns outros amigos, e a surpresa de acordar com uma das minhas tias favoritas me mandando ir ao mercado pra comprar "as coisas para o meu bolo", que acabou se transformando no bolo de aniversário mais lindo e saboroso de todos, com direito a festinha com quase todas azamigas que vieram me prestigiar, encher o anus de caipirinha e cantar no Karaokê da sofrência comigo e com toda a minha família.
Embora o desespero interno, foi um final de semana lindo, onde fui cercada de gente que gosta muito de mim, e eu sou muito grata por isso (embora eu esteja a personificação de satanás nas fotos, pois estava na bad e decidi não me maquiar ou pentear o cabelo naquele dia).
Eu realmente penso ter ressurgido depois desse aniversário, tanto por causa da queda quanto com o êxtase de me sentir tão especial e amada.
Depois do meu aniversário eu decidi mudar a minha vida, não focada no que eu já fui, mas no que eu pretendo me tornar.
Comecei mudando o layout do blog, o que me custou muitas horas de Photoshop, uma boa dose de estresse, o que acabou se tornando uma piada bem divertida depois de ver esse resultado final tão lindo. O layout ainda não está totalmente pronto, preciso mudar a barra lateral, tirar essa foto velha e sem graça e mudar essa descrição uó, mas já estou me sentindo muito mais satisfeita.
Decidi também voltar a escrever na minha agenda, a traçar metas. Nada muito grande, pequenas bobagens cotidianas que me ajudarão a emergir da minha própria bagunça emocional, um pequeno projeto de cada vez, e dessa forma dar uma guinada nessa história, dando a volta por cima e acertando nessa tal de Vida uma bola de paintball do tamanho de uma laranja numa distancia de 50m, bem no meio das costelas. (:
Bom, para ti que leu esse post até o final aqui estão as minhas desculpas pela perda de tempo e qualquer lágrima que possa ter derramado. Fica também o meu grande e belo FODA-SE caso esteja morrendo de dó de mim, afinal, isso é só um desabafo e estou pouco me lixando para a sua piedade. Mas também fica meu agradecimento pela atenção e pelo carinho de algumas pessoas que me pediram para voltar a escrever, e ainda para essas fica também uma promessa de esforço e dedicação ao blog de uma Menina sereia de duas décadas de vida, uma mente sarcasticamente criativa e um coração viciado em ter esperança em processo de reabilitação.
beijos de bacon e luz :*
Gabs♥
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